אשתי אוהבת לארח, (לפחות כך היא טוענת). לי לעומת זאת קשה מאוד כשאנחנו מארחים, וזה דווקא בגלל הלחץ שלה. כשיש אורחים חשוב לה לעשות "רושם" וזה מרגיז אותי. היא משקיעה שעות בבישולים מוגזמים ובניקיון, וכשאני מעיר לה שתפחית קצת היא מיד מתנגדת וכועסת. בסוף אני מרגיש שכל המתח שלה נופל עלי. היא עצבנית יותר וחסרת סבלנות- אז בשביל מה לארח? אמרתי לה שאני נגד לארח אך היא ממש לא מסכימה איתי. כל הנושא הזה טעון ומעורר מריבות. אשמח לעצתך בעניין.
תשובה:
שלום לך שואל יקר.
חיי הזוגית שלנו מעמידים אותנו מול ניסיונות קטנים וגדולים כאחד. אירוח לכאורה, הוא עניין פשוט וקל, אך בכל זאת מסתבר שגם סוגיית האירוח היא סוגיה המדגישה לעיתים את הפערים, השונויות, הרצונות והצרכים השונים.
אני רוצה להתייחס בתחילת דברי דווקא לתיאור שכתבת אודות אשתך. תיארת כי היא מנסה לעשות "רושם" על האורחים וזה מרגיז אותך. כמביט מהצד אני מאוד יכולה להבין את הרגשתך. לפי דברייך אני מבינה שבזמנים הרגילים אשתך משקיעה הרבה פחות גם בניקיון וגם בבישול, אך כשבאים אורחים היא מנסה לפתע "להשוויץ", וזה מכעיס אותך.
עם זאת, אני רוצה לנסות ולפתוח לך מבט אחר על עניין זה. מבלי להכיר את אשתך אני מאמינה כי אשתך אינה מנסה לעשות "רושם" או "להשוויץ" דווקא, אלא שדרך הכנסת אורחים זו, היא מרגישה כי היא ממצה חלקים באישיותה. לכל אדם יש רצון למלא את ייעודו וכוחו, ואצל נשים פעמים רבות אחד מהיעודים הללו מופיע בנושא זה של הכנסת אורחים. אשתך רוצה להרגיש כי היא מעניקה מעצמה, יוצרת ונדיבה דרך זה שהיא מפנקת את האורחים. זה ממלא אותה ונותן לה סיפוק.
ייתכן כי אתה צודק בדברייך והיה רצוי וראוי לאזן יותר, אך כרגע מתוך התיאור שכתבת, נדמה כי קשה לה לקבל ממך ולשמוע לדבריך בנושא זה. אנסה להסביר מדוע.
סביר להניח כי התחושה שלך שהיא מנסה לעשות "רושם" עוברת אליה, והיא חשה בכך חוסר הערכה להשקעה שלה. חוסר הערכה זו מעוררת אצלה מתח וכעס נוסף אשר כמו שכתבת, מתבטאים כלפייך, ומביאים לכך שהיא אינה מסוגלת לקבל את דברייך. פעמים רבות ממקום של ביקורת קשה לקבל ולהסכים לדבריו של הצד השני. אך ברגע שאשתך תרגיש שאתה מעריך את רצונה זה, יהיה לה הרבה יותר קל להקשיב לדבריך ולשמוע לעצותייך.
חשוב להבין כי יחס גורר יחס לשני הכיוונים. מתוך כך אני מאמינה כי ברגע שתוכל לראות ברצונה של אשתך לארח ביד רחבה משהו לגיטימי, טבעי ואף בריא- היא תרגיש זאת בעצמה והמתח בבית יופחת. יתרה מכך, אם תצליח להחמיא לה על כך ולומר מילים טובת על ההשקעה המיוחדת שלה באורחים- ייתכן ותרוויח עוד יותר בכך שתחזק אצלה את ההרגשה הטובה, את השמחה והקרבה בניכם וגם את היכולת לדון בכך מבלי שאשתך תחוש שהיא תחת ביקורת.
ולגבי נושא האירוח באופן כללי.
כפי שתיארתי קודם, חשוב להבין כי אצל נשים פעמים הצורך לארח נובע מתוך מקום פנימי שרוצה לממש את כוחן ואישיותן. עם זאת, אני מאמינה כי בהחלט חשוב לדון בנושא זה ולהגיע להסכמה המקובלת על שניכם.
תנסה לפתוח על כך שיחה בזמן נייטרלי (לא אחרי שהיא כבר הזמינה מישהו…), ולתאר לה את רצונך או אי רצונך בעניין. כמו כן, חשוב שבמידה וכן מזמינים אורחים, זה יהיה מתוך הסכמה ולא כ"עובדה" שצד אחד קובע עבור השני.
לסיכום הדברים כמו שכתבת, בוודאי שהבריאות הזוגית חשובה יותר מאירוח שיוצר מריבות ומתחים. עם זאת, כאשר נגשים לנושא זה מתוך כבוד הדדי, ניתן להפוך גם אותו לקרש קפיצה בהבנה ההדדית, ברגישות ובקרבה.
כשבעז"ה אתה תצליח להבין את הצורך שלה מבלי לבקר אותה, אני מאמינה כי גם אשתך תצליח להתחשב בך, ללכת לקראתך ולמצוא יחד את הדרך החיובית והשמחה עבורכם.
אודליה מימון (MA) מטפלת זוגית ואישית. מנהלת מרכז "אוצרות פנימיים" .
בהצלחה רבה!
